Nos lo había dicho la pediatra el día anterior, incluyendo incluso un dibujo explicativo en el papelito donde nos anotaba sus recomendaciones. También la matrona que vino al día siguiente a casa para comprobar que los niños estaban bien y bien cuidados insistió en ello: para que los niños duerman seguros hay que tener el colchón inclinado 30 grados.

Así que pronto y bien mandados, nos dispusimos a seguir cuidadosamente las indicaciones, aplicando los conocimientos de trigonometría adquiridos durante años de estudio: “si el colchón mide tanto, entonces hay que levantar este lado un trozo así…” ¡nos parecía increible! “¿tanta pendiente? ¡pero si los niños se resbalan por ella cuando los tumbas!… ¿crees que hay que coserles un velcro en el pijama para que se sujeten mejor al colchón?. No, no. Mejor lo levantamos un poco menos, ¿cuánto será esto?… unos 20 grados… bueno, mañana le explico yo a la matrona porqué no lo hemos inclinado tanto”.

Al día siguiente vuelve la mujer a comprobar que todo sigue bien. Va hacia la cuna con los ojos abiertos como platos: “¡No, no, no!, ¡esto es demasiado!”, y comienza a trajinar con el colchón y las mantas hasta dejarlo muchísimo más plano: “correcto, ahora son 30 grados”, concluye.

Tras terminar de alimentar a nuestro hijo, su padre lo coloca en posición vertical sobre su hombro y comienza a palmearlo en la espalda intentando conseguir que expulse los gases que ha tragado. Milagrosamente, en menos de un minuto, el niño suelta un sonoro eructo, al que su padre responde: -“¡Muy bien, mi niño!, ¡¡qué orgulloso estoy de tí!!”.

¡Ahhh!… ¡qué tiempos aquellos, en los que para que nuestros padres estuvieran orgullosos bastaba con eructar después de comer!.

Y vosotros, hijos míos, aprovechad el momento, porque antes de lo que pensáis, para conseguir el mismo efecto además de soltar convenientemente los gases, tendréis que portaros bien, sacar buenas notas, tener un buen trabajo, casaros con la persona adecuada…

Me siento, resignada, en una de las sillas de la sala de espera del ambulatorio del hospital, donde he ido a que comprueben qué pasa con mi cicatriz post-cesárea, que parece no querer dejar de supurar y curarse nunca, saco el libro que he llevado para entreterme mientras espero, y empiezo a leer.

Para estimar cuanto tiempo tendré que esperar, dejo un momento la lectura para contar cuantas chicas hay delante de mí, unas embarazadísimas, y otras recién paridas que han ido a quitarse los puntos, en total son más de 12.

Inmediatamente me vuelve a entrar esa sensación de estar fuera de lugar: todas leen libros y revistas sobre bebés…. yo leo “Ender el Xenocida”.

Długo oczekiwane, od pierwszego wejrzenia pokochane, wczoraj przyszły na świat nasze 2 małe pociechy, powiększającym tym naszą rodzinę dwukrotnie. Dojrzewały prawie 9 miesięcy - zabrakło im jedynie 3 dni, co jak na bliźniaków to i tak bardzo dużo.

Niniejszym mamy zaszczyt przedstawić Wam:

Rosa

ur.: 26.09.2008 g. 16.49
waga: 2350g
wzrost: 47cm
oczy: szeroko otwarte, bacznie obserwuje otoczenie
włosy: póki co czarne
płacz: “koci”, znikomy
spanie: niemalże ciągłe, z przerwami na posiłki

Ruben

ur.: 26.09.2008 g. 16.50
waga: 2900g
wzrost: 53cm
oczy: 2 małe szparki
włosy: czarne
płacz: doniosły, ale rzadki
spanie: lubi pospać ale jest dużo aktywniejszy od siostry

Pierwszy raz ubierały je pielęgniarki i dyskutowały, które z nich ubrać na różowo a które na niebiesko. Nie mogły dojść do porozumienia aż w końcu jedna powiedziała: “jak ubierzesz chłopczyka na różowo to chcesz aby w przyszłości został homoseksualistą?” Druga na to niestety skapitulowała.

Dzień wcześniej w czasie obchodu mówi jeden doktor do drugiego: “z tymi bliźniakami to w końcu jest ich jeden czy dwa?”

Powitani uśmiechami, płaczem, wiwatami a wieczorem “pępkowym” przez rodziców, dziadków i wujków i ciocie. Tyle nowych ról w rodzinie!
Dodatkowo zapraszamy do zobaczenie pierwszych zdjęć naszej galerii.

Atribuía yo el hecho de que desde que estamos juntos recibamos tantas invitaciones a fiestas de cumpleaños, bodas, o simplemente a a salir y tomar algo, por parte de personas con las que en muchas ocasiones apenas habíamos tenido contacto, a la amabilidad de la gente que conocemos, o al carisma innato de mi esposo. También se me había ocurrido que en este país es más fácil hacer amistades, siendo ya adulto, que en mi propio pais.

Hasta la tarde en la que quedamos para tomar algo con los nuevos compañeros de trabajo de Rafa, y descubrimos que se retrasarían bastante todos menos una, que me dejó todo claro en solo unos segundos de conversación telefónica con él:

Ella: - “les he llamado y me han dicho que llegarán tarde, pero yo casi estoy ya en el sitio”

Él: - “sí, nosotros también casi ya estamos ¿qué te parece si quedamos nosotros ahora, y paseamos un rato mientras van llegando los demás?”

Ella: - “¡Claro! ¿cómo no voy a querer quedar con una pareja tan exótica como la vuestra?”

¡Era eso!: ¡somos considerados exóticos!. Lo que ahora me pregunto es si el tener mellizos nos hará más o menos exóticos.

Con la intención de resguardarnos del frío y la lluvia y a la vez hacer un poquillo de turismo, nos metemos en una iglesia del casco antiguo, donde me encuentro el siguiente papelillo doblado encima del confesionario:

Traduzco:

“Oh, San Judas Tadeo, patrón de los casos difíciles y desesperados, ruega a el Sagrado Corazón del Señor Jesucristo y al Sagrado corazón de María por este favor que aquí te pido …………. (escribir aquí lo que se desea pedir)….

Rezamos: 3 x Padres Nuestros

3 x Ave Marías

3 x Gloria al Padre

El que se lleva este papel a casa, lo copia 25 veces y lleva cada una de ellas individualmente a la iglesia, puede creer que esto que ha pedido se cumplirá.

Oh, San Judas Tadeo, ayúdame”

Me recuerda a aquellas cartas que después decían: “¡no rompas la cadena!, Paco, se negó a hacer las 25 copias tras llevarse el papel a casa, y al día siguiente su perro comenzó a sufrir hemorroides”… o algo por el estilo.

-“Y ¿qué nombres vais a ponerles a los mellizos?” – me preguntan mis compañeros con interés.

Pero, al escuchar los nombres que tenemos en mente, y no resultarles del todo conocidos, arrugan el entrecejo y me advierten:

-“Es mejor que les pongáis nombres cristianos, porque si no, al bautizarlos, os van a cobrar el doble”.

-“Eso a nosotros no nos afecta, porque somos ateos” – decido sincerarme, tras un considerarlo un instante.

-“¡Uy!, ¡A los ateos les cobran mucho más!” – concluyen.

Hace ya unos meses que una linea oscura vertical divide mi barrigota en dos medias sandias de prácticamente idéntico tamaño.  Estoy convencida de que la naturaleza es sabia, y que nada ocurre sin ningún motivo, e intento a veces deducir la razón y función de dicha linea.

Seguramente hayan sido los mellizos, que la dibujaron, quizá en una de sus primeras peleas, a modo de frontera para separar sus territorios, repartiéndose con ecuanimidad el escaso espacio que tienen ahí dentro para crecer, en plan: “hasta aquí es mío y desde aquí tuyo”.

Sin embargo, la última ecografía desmintió esta teoría, demostrando que cada uno invade escandalosamente el terreno del otro sin que a su hermano parezca importarle lo más mínimo.

Ahora lo que me temo es que sea una forma natural de indicarle al médico por donde debe cortar cuando me hagan la cesarea… espero que no la aproveche en toda su longitud.

-“Pero ¿¡dónde va usted con esa tripa!?, ¡si tiene que estar a punto de parir!, ¿no le da miedo?” – me dice, escandalizada, la mujer del guardarropa de la piscina, hace un par de semanas, cuando me acerco al mostrador para darle la bolsa con mis zapatos de calle.

-“No, no voy a parir, que aun me queda mes y medio” – le respondo dejando la bolsa en el mostrador.

-“¡¡¿Mes y medio??!, ¡¡¡imposible!!!, ¿con esa tripa tan grande? – insiste dándome la ficha con el número.

- “Sí, bueno, es grande porque voy a tener gemelos” – le comunico, cogiendo la ficha y huyendo ya hacia la puerta con ganas de terminar la conversación, cuando le oigo gritar a mis espaldas:

-“¡¡¡Oiga!!!, ¡¡que los gemelos siempre se adelantan!!”

En una visita rutinaria al médico, me quejo de lo mucho que se me hinchan los pies y las manos.

Médico: “Bueno, eso es normal en su estado… de todos modos… ¿tiene usted en casa alguna cazuela o sartén con la que se pueda cocinar sin sal?”